Я настолько привыкла быть одна, настолько привыкла к личному пространству и свободному времени, что как склонно выражаться сегодня общество - завести себе парня кажется чуть ли не потерей самой себя. Я не привыкла подстраиваться под чьи-либо планы, не привыкла уделять кому-то время, кроме себя. Завести парня - это значит сознательно лишить себя образов в голове, полностью окунувшись в реальную жизнь, в которой не будет места для них. Это значит, что в твоем животе будет фауна, ты будешь уделять кучу времени другому человеку, это приведет к смятению, ведь это никогда не было моим.
Это не значит, что я всегда хочу быть одна. Однако сложно переступить через себя, свой привычный образ жизни, довериться кому-то, не зная о последствиях. Открыться еще сложнее. А найти того, кто будет тебя понимать и принимать такой, какая есть почти немыслимо и подобно фантастике.

Иногда люди такие занятые, что хочется послать их к черту. Я готова променять всех ради одного человека. Никто не готов сделать это для меня. 

Немножко о том, что близко моему сердцу

На часах 23:55 и мне отчего-то захотелось написать. Поделиться таким себе фактом, совсем маленьким. Не думаю, что это нужно описывать долго и нудно.
Впервые в жизни мне кажется, что я нашла себя. Это легко, это интересно и это захватывает. Это дарит мне небывалую уверенность в себе, это делает счастливой, заставляя в каком-то плане расти и быть более упорной. Жаль осознавать, что это вряд ли чем-то поможет мне в жизни. Все, что для души оставь за рамками реального мира, не так ли? Ты можешь уделять этому свое свободное время, но это никогда не станет полностью твоим миром. Потому что кроме твоего мира существует кое-что иное, и не буду лукавить, это "кое-что" - дерьмо.
Я говорю о писательстве. Конечно, рано заявлять о таком, делать поспешные выводы, когда у меня всего 12 работ на фикбуке, большинство из которых мини. И всего бы этого не было без сериала, актеров и героев. И ты опять-таки зависишь от них. Твоя страсть зависит от них, но и она дала тебе толчок, путевку к раскрытии тебя. Но и в то же время ты понимаешь, что ты никто без этой путевки. Потому что тебя вдохновляют определенные люди. И не будь их, ты не раскрыл бы в себе эту жилку. Это замечательно и грустно одновременно. Это несерьезно. Ты серьезно любишь это, это приносит тебе удовольствие и ты серьезно говоришь о своих чувствах. НО ЭТО НЕСЕРЬЕЗНО ДЛЯ РЕАЛЬНОГО МИРА. В реальном мире не существует того, о чем ты пишешь. Тебя никто не поддержит. 
Быть может, я могла бы выйти из рамок фанфиков и начать писать что-то еще... Но для этого нужно раскрываться еще. Для этого миру нужно перевернуться, но миру не нужны такие, как ты.
Просто жаль, что тебе говорят следовать мечте и не идти против своей воли, в то время как мир навязывает тебе то, каким ты должен быть, какие люди ему требуются, словно мы - роботы. 
Все мы способны на правильные высказывания о призвании человека, только почему-то никто не видит, насколько безумен этот мир в своих надуманных нормах, которые нахуй никому не нужны.

Данные мысли могут носить временный характер - осторожно!

И вот ты, до боли знакомая и в то же время чужая пишешь мне спустя год. Спустя гребанный год молчания, когда ты думала, что я потеряла к тебе хорошее отношения. Знаешь, ты глубоко заблуждалась. Была обида, было обещание, но все прошло, хоть обещание я и сдержала. Я не могу долго сердиться, а вот в памяти остается каждая ссора достаточно ярко.
Сообщение с поздравлением о Дне рождении как гром среди ясного неба. Внутри все перевернулось. Ты нашла повод, молодец. Но скажи, неужели ты думаешь, что ничего не изменилось? Неужели ты думаешь, что общение продолжиться как раньше? Я была растеряна, вроде бы и рада, но в тебе потребности больше нет. Я зависела от тебя, а теперь рада, что потеряла к тебе интерес.
Я дала тебе шанс, мы пообщались, я рассказала тебе о себе и наоборот. Вот только... между нами пропасть и напряженка. Я больше этого не желаю. Не знаю, что будет дальше, мне просто нужно куда-то об этом написать.
Зачем ты опять вошла в мою жизнь? Смотрю на нашу переписку и со скуки хочется помереть. Все исчезло, ты больше не моя любимка, с тобой не о чем разговаривать, прости.
Не знаю, может, не стоило тебе отвечать, теперь это кажется очень глупым решением. Я наплевала на все, вспоминая счастливое прошлое. Но на прошлом настоящее не построишь, потому что я другая, мой мир иной, куда интереснее. А кто ты? Прошлое, не сумевшее состояться в реальной жизни, то бишь оно бессмысленно. Прости, прости, прости, но мне хочется разреветься.
Зачем я рассказываю о себе, к чему эти формальности и вид, будто ничего и не было. Слишком поздно, слишком нелепо.
Человек сменяет человека, люди отпускают друг друга и живут дальше. Так какого черта нужно вламываться ко мне? Почему не раньше, почему сейчас, когда все без толку?
Ты хорошая, ты когда-то была моим наркотиком, но наши дороги расходятся, связь прервалась и новая зависимость мне не нужна, да ее и не будет.
Я не знаю, что будет дальше. Я не понимаю, почему, зачем и какого черта.

Вдохновение... я хотела бы написать о нем. Все, что думаю. Мыслей не так много, но хочется их где-нибудь оставить.

Когда я пишу или же грежу о какой-нибудь идее, я чувствую себя безумной, оторванной от всего мира, мне не хочется соприкасаться с ним никак, ни в каких-либо проявлениях. Это чувство захватывает полностью, накрывает с головой и не отпускает. В нем хочется топиться, впрочем, и выбраться из него не так-то просто. Можно попробовать подавить в себе идею и не пытаться воплотить ее в жизнь. Предполагать, что тебе не удастся ее воплотить или же просто ссылаться на лень, но от этого будет только хуже. Попытаться всегда стоит, а если не получится, ну что ж, значит, не судьба.

Когда начинаешь активно жить реальной жизнью, все пропадает. Сил не остается ни на что. Никаких идей. Ощущение, будто ты стал безжизненной куклой, жертвой стереотипной жизни. Как по мне, то лучше уж бедно питаться, жить в какой-то конурке, но жить в свое удовольствие. Не особо париться на счет работы и тому подобное. Однако это больше напоминает дешевый роман, в жизни так бывает очень редко.
Ты стал таким же, как все. А когда пишешь, то что-то присутствует в этом волшебное, отличающее тебя от других людей. И нет, это не моя самовлюбленность, это мои впечатления.

И это только старт моей так называемой активной, взрослой жизни. А мне уже не хочется ничего. Я смотрю вперед с четким пониманием того, что меня ждет и с таким же четким сознанием того, что я не желаю этого. А кто меня, собственно, спрашивает? Хочешь жить - умей крутиться как белка в колесе. В иные моменты кажется, что это колесо тебя в конце концов и придавит. А ты только успеешь вскинуть лапки к верху. Да, вот как мы проживаем нашу жизнь. Нас давить реальность и ее суровость: рутина, быт, повторение одного и того же. Одна и та же заезженная пластинка.

Стоит прекратить писать, пожить реальной жизнью и... и что? А я не знаю что. Так устроено бог знает кем, я не в силах что-то менять.

Словами не передать, как я хочу сейчас на море. Календарь указывает на 15-ое число июля, а я все еще ни разу не купалась. Сама виновата.
Я устала от жары. От подачи документов в вузы. От работы. От бессмысленности. После всего этого отпадают всякие желания.
Сейчас бы море, небольшую квартирку, безлимитный интернет и большего не надо. Я соскучилась за настоящими путешествиями. Но для них нужны деньги. А я устала, что все зависит от них. Я устала их считать, слушать вечные разговоры. Везде деньгиденьгиденьги. Как будто на смертном одре вы тоже будете кричать о деньгах. Вот только вы вспомните о утраченных возможностях. Деньги = возможности.

Вот я и зашла в тупик. На часах 23:42 и я не знаю, что еще написать.

2015

Наверное, это так жалко, что с окончанием сериала мне кажется, будто моя жизнь рухнула. Будто меня бросили на произвол судьбы. Будто его герои больше никогда не вернутся, а сам сериал и вовсе был сном. Завтра ты проснешься и уже не будешь знать, что совсем скоро их увидишь на экране, их, своих друзей. 
Ты настолько жалок, что единственное, что тебя волнует - твой любимый сериал. Ты настолько жалок, что живешь им и все твои увлечения связаны с ним. У тебя нет личной жизни, да и она не нужна тебе. 
Иногда кажется, что даже любовь к кому-то я себе внушаю. Мне необходимо кем-то восторгаться, кем-то вдохновляться, кого-то любить. Словно безысходность - это необходимо как принцип, как правило, как некий пунктик.
Мне действительно это интересно или я действую по привычке? Потому что иногда я ощущаю безразличие даже к этому. А потом словyо говорю сама себе: "Эй, включи эмоции, ведь это хорошо/плохо!". И я запутываюсь.
Все настолько приедается, что становится рутиной. Но эта рутина вроде как нормальная, приятная, но неправильная. Неправильная по отношению к другим жизненным аспектам.
Я утонула в безразличности к жизни, а тут пишут, что новый сезон сериала выйдет через 9 месяцев. Что-то ноет внутри и ты даже все свое любимое готов послать к чертовой матери.
Но нет, моя жизнь всего лишь опустеет и я привыкну. Я найду что-то новое. Я забуду. Будет другой этап. Ничто не вечно, ау.

Просто то, что занимает сейчас мою жизнь... оно уходит. Оставляет за собой пустоту. Куча песен, которые надоедают, серии, которые знаешь наизусть.
Столкнись лицом к лицу с реальностью. В очередной раз почувствуй себя никем. Потерянный среди толпы. Человек, приоритеты которого построены на "хочу" и нелепых капризах. 

До свидания. 

10 месяцев

10 месяцев нашего не общения. Хм, ты думаешь, я забыла? Знаешь, а мне вообще-то интересно, что ты думаешь.
10 месяцев прошло с тех пор, как я написала тебе, что больше никогда не напишу. И ты прекрасно убедилась в том, что я не врала. Ты жалеешь или тебе все равно?
Впрочем, это неважно.

Я ни о чем не жалею. И этот пост не показательная драма самой себе со словами о том, как я скучаю по тебе. Я просто хочу дать понять, что не забыла тебя, что моменты с тобой все еще дороги мне и никто не может сомневаться в том, что я не забуду тебя. И хоть ты никогда не прочтешь этих слов, но я все еще верю, что твоя жизнь станет лучше, чем при нашей дружбе. Это можно было назвать дружбой?

3 встречи. Прости, что так называю их, но 3 нелепых встречи. И тем не менее, я все их еще помню, не смотря на то, какими они были. Мы так и не сумели установить связь, и не смогли бы. Мы так и не сумели до конца понять друг друга. Мы распрощались вовсе не радушно. Да и в принципе наши ссоры вряд ли можно было назвать спокойными. Мы преодолели несколько таких, но последняя окончательно прекратила наше общение. Ты так и не поняла меня или просто не захотела. Очередная глупая ссора, превратившаяся в 10 месяцев.

Быть может, мы бы общались до сих пор, если бы не написала тех решающих слов: "я больше никогда тебе не напишу".

Сейчас я другой человек, многое изменилось. 
Не изменится лишь то, что я всегда с теплом буду вспоминать нашу последнюю встречу у меня на районе. Наши беседы о Максе, наши беседы в чате. Наши скандалы с кучей матов, наши нежности и приколы. Наше все.

Вообще-то ты чудесная. И может, когда-нибудь я нарушу свое обещание и напишу тебе. Но сейчас мы слишком разные люди и я не вижу в этом смысла. Да, я немного скучаю, но вряд ли бы теперь мы нашли общие темы для разговоров.

Просто все однажды заканчивается.